私は悪い子供だから。
いつだって、善人のようにしてはいけない。

---

君はそれで良いよ。　　　　　　　　　　――ほん、とうに。

君は悪い子供だ、でもそのままで良い、そうしよう。
そうすれば、君は君を嫌う神さまから逃げられる。　　　　　　　――はい、私、











目が醒める。
１人だけの寝室、誰も居ない処。
寝汗でびっしょり濡れた頬を拭って
衝動的に躰を起こせば、途端に湧き立つ吐き気に口元を押える。







孤独に見る夢の終わりは、いつだってあの光景。
焼け付く喉の奥底に、襟元まで色濃く染める汗の冷たさ。

痩せた躰に纏わり付く感触、痛みもなにも一緒くたになって
酩酊に浸された意識の中で私に"示された"己の苦しみへの解についてのこと。
私の人生で、一番の大きな"考え"を見つけてくれたあの人のこと。







鬱陶しい衣服を脱ぎ棄てやりたくなるくらいの不快な肌触り。
他人の目が無ければ、今すぐにだってそうしてやりたいほどの
抑えきれない己への嫌悪と自罰心が、止め処なく私の胸の奥を苛み続ける。







罪悪感らしきものを感じる度、私は自分の心が満たされるのを感じる。
それを罰してくれる誰かの痛みを感じる度、私は救われるのを感じる。

偶然の幸運を得られる度、私は
その"揺り戻し"に対する恐怖で満たされる。







だから、でも、私は"そのまま"でずっと良い。
だって私は、神様さまに嫌われた駄目な生き物。

善く生きようとすればするほどに、私の身には不幸が訪れる。
幸運は凶兆で、明るい偶然は不吉な象徴で
私の最低の過去は、最低な神さまの悪戯で
それを遠ざけるために、私は自分から悪い子で居続けないといけないから。

ずっと、悪い子でいないと、私は良い子になってはダメな子供だから。
それがきもちよくて、私はその度に沢山満たされるんだから。










私の罪と罰は、私だけが決めるんだ。

---

ああ、やだな。
またひとりで馬鹿みたいに泣いちゃった。
今日、誰かイイ人探してこなきゃ。